jueves, febrero 28, 2008

...

que llueva. que deje de llover. que pare, que siga.

martes, febrero 26, 2008

hermosura

la soledad más linda es esa donde te estoy esperando
y sé que vas a llegar.

jueves, enero 31, 2008

excusa

hoy es el último día del mes de enero.

viernes, noviembre 16, 2007

papafrita

hoy entró una chica en mi oficina:
-a ver, mirame.
me miró.
le dije:
-qué lindos ojos tenés,
(tenía unos ojos hermosos).
me sonrió despavorida.

3

hubiera contado un cuento.
bailado la conga, barriletes incrustados en los ojos.

cocinado frutos de mar
caminado veredas pastos

terraplenes adoquines arena.

hubiera hablado.
callado sepulcralmente, solemne.

hubiera dado a luz
3 conejitos.

viernes, octubre 26, 2007

ayer

mientras llovía
compré
zapatillas azules
zapatillas blancas
zapatos rojos

después fui a cenar
a una casa amiga.
comí
sabroso y abundante.

tarde,
hacía frío,
volví mareada.
y contenta.

me saqué las zapas azules
y me fui a dormir.

jueves, octubre 11, 2007

nubes

me desabrazo desabrocho desembarazo
ni un gesto de su parte, pero él empezó él empezó
pregunta si fui al dentista.
tengo mal aliento? qué incómodo.
me desabrazo y dejo bien claro -me es toy de sa bro chan do- que me desabrazo.
-apagamos la tv?
en silencio ensordecedor lo apago todo, enmudezco. no digo ni mu. no saludo hasta mañana. no beso.
lo odio con toda mi alma. mañana te vas de acá y no te llamo nunca más en mi vida, no me ves más. nunca más.
dice, entre sueños, e - ene - e - ene. dice encanta? dice enamorado?
-estoy enamorado de otra. sigo enamorado de otra.
intento, con todas mis fuerzas intento hacer ruido para no escuchar más.
logro oir mi sonido gutural cuando la mano derecha me duele tanto guardada como está, apresada entre mis piernas.
creo que no duerme. ni yo.
amanezco. levanto las piernas y roto los pies esperando algún movimiento suyo. nada.
lo abrazo fuerte por la espalda, me hace una caricia, deja de acariciarme.
voy al baño, bajo el agua pienso en hablar. o no hablar.
vuelvo.
-qué querés hacer?
-con qué?
-cuándo querés despertarte?
-en otro momento.
-yo ahora, me quiero despertar ahora mismo.

mi tono seco, dramático es lo último que sueño antes de despertar.

lunes, septiembre 24, 2007

domingo

-te acompaño un poquito?
-sí.
y fuimos caminando por a. thomas, buscando un taxi, ojos molestos -los míos divertidos- al sol.

martes, septiembre 18, 2007

cosas hermosas

producto de deslizamientos metonímicos tengo ganas de escribir algo.
como un no sé qué, como de empapada nomás.
tengo un leve y verde sonrojado en la punta de la nariz, unas ganas locas en la boca -lo que no sé si es bueno para una mujer- y una cierta risueñitud bajo la lluvia.
mi jefe ha llegado y se predispone a entrevistarme largamente. al compás, yo me inclino por maximizar los tiempos y lograr un encuentro ínfimo, casi inexistente: veremos.
entre tanto
recuerdo
cosas hermosas.

viernes, septiembre 14, 2007

humores

el aire pegajoso, lleno el ambiente de cachitos de materia condensados por ahí, el sueño sobre los hombros y –por encima de todo- al costado de las piernas. la nubosidad variable con probabilidad de chaparrón.
entre la bruma tipeo alguna cosa hablo por teléfono reto al diseñador pongo cara de seria y responsable -aún con el 97 por ciento de humedad-. me duermo con los ojos abiertos.
estoy empapada.

viernes, septiembre 07, 2007

humor

desbordante de ganas. y serena. no lo hubiera imaginado.
lo hago: como un trámite de entrada al lugar donde quiero chapucear sin ningún ánimo de chapucera.
mis libros me saltan encima. se tiran de los estantes. los veo, nos encontramos justo ahora. "justo".
elucidación de blá
las huellas del otro blá.
me duermo arrullada por un tipo que se lee tan sensato que dan ganas de abrazarlo: no hace bambolla y quiere compartir. bienpensante sobre sí y con alto grado de optimismo aún a sabiendas de la imposibilidad: cómo sino esa pasión por la transmisión?
afortunada antes de cerrar los ojos.
despierto tantas horas después. a las 12 del mediodía ya hice unas cuantas cosas.
también hoy, a esta hora, soy afortunada. tanto.

lunes, septiembre 03, 2007

el inmenso placer

de haber ido a escuchar otra vez, otra vez, el detalle de la configuración del imperio otomano. que sea la última, dios mío, que sea la última.

estoy tan contenta yo. seriamente.

a veces

me entusiasmo.
negativamente.

(quedo sentada, al borde de la cama, una media puesta. no sé si apoyar los pies en el suelo o intentar mantenerlos arriba. la posición de loto me queda incómoda. bajar al piso me da miedo. es como la eternidad, no hay movimiento que valga.

si me peino cuatro veces, la quinta es decisiva. a la quinta está todo dicho.

tres no en un mismo fin de semana. exageré. el ultimo salió por sensata, pero ya tenía dos predecesores y terminó sonando estúpido).

jueves, agosto 09, 2007

operaciones

a mi lado
suma una y otra vez las mismas pilas de hojas que ya contó en mil cien oportunidades.
no le dan los números.
murmura
y las eses se subrayan sobre toda otra consonante.
en bolsitas guarda sus pilas de hojas,
para sacarlas inmediatamente después y volver a repasar las cifras finales.
murmura más alto,
oigo cada número con infinita claridad.
después del 7 viene el 8 y así hasta llegar al 23
ambas lo sabemos.
aunque yo pretenda hacerme la desentendida.

miércoles, agosto 08, 2007

martes

la furia avanzó. en línea recta cruzó la avenida y dobló y siguió derecho, saeta, por charcas -eternas 13 cuadras-. el paso apurado -muertas las cucarachas bajo los pies pesados contra las baldosas- estrellado contra un supermercado, qué sé yo, cantidad de yogures, diferentes colores tamaños marcas -qué sé yo- como si el universo lácteo pudiera conjurar algo.
subir escalones. una casa muy desordenada. la ropa de fajina. ordenar ordenar ordenar. acomodarse. un leve baño de sensatez. la cama hecha y blanca. el sueño, la tregua. las ganas.

lunes, agosto 06, 2007

llaga

voy rebotando de pared a puerta y no llego a caer por la ventana abierta.
pero casi.
después corre el agua y la tibieza meta calma.
cuando llego a verte soy tan otra q no nos reconocemos, ni vos ni yo, a mí.
más tarde mi otredad es tan otra vez yo en la versión buena que nos sentimos como en casa.
entonces me tengo que ir para poder volver tan pronto como pueda.

viernes, agosto 03, 2007

magia

un caramelo de miel con limón.
una bolsita con masticables de todos los colores.

jueves, agosto 02, 2007

con un pompón rojo

esa nena chiquitita tiene un gorro azul

viernes, julio 27, 2007

esa calle, por lo demás ordinaria

a las 4 de la tarde la calle se pone naranja. si se mira el empedrado, porque esa calle es de adoquines, el fulgor apenas se resiste. las copas de los árboles de ambas veredas se entrecruzan, más o menos, a la altura del 5º piso del edificio núcleo.
desde la puerta de vidrio y hacia la esquina -si es invierno, hay sol y se va acomodando la mirada-: el cielo celeste al fondo, las ramas desnudas, las plantas que cuelgan desde un balcón bajo, las moscas -siempre en círculos concéntricos-, los adoquines refulgentes, la vereda de cuadritos chiquitos y el escalón.
el escalón está al lado de la puerta del edificio núcleo. es un escalón raro: existe sin excusas. ni una puerta, ventana o entrada que lo reclamen. por detrás, una pared de cemento o algún material parecido sin ninguna clase de hendidura. su función al momento en que haya sido modelado, un misterio.
a las 4 de la tarde de los días naranjas -cuando es invierno y hay sol- el escalón cobra el relieve que no tiene a las 3 ni a las 5 cuando la luz y la temperatura son distintas a las de las 4 de la tarde. a esa hora, la tímida tibieza de la luz patina el escalón de al lado del edificio núcleo con un halo iluminado.
si alguien se sentara en ese escalón -a esa hora, en invierno y con sol- quedaría inmediatamente encendido por semejante iridiscencia. si algún otro saliera del edificio núcleo a esa hora, por ejemplo en el mes de agosto, caminara dos pasos bajo el sol y acomodara de a poco la mirada ante el fulgor de los adoquines, quedaría inmediatamente encandilado por el resplandor irradiado desde ese escalón.

miércoles, julio 25, 2007

altura

en ese escalón en ese escalón en
ese preciso escalón
precioso
exacto escalón indicado
arrebullado encamperado
bollito gordo de telas y lanas
mochila arriba que queda abajo
(que quede abajo)
no te bajes no te bajes de ese preciso escalón.

chiquitez

sobre el puente de avignon bailan las princesas desposadas por alpinos.
me doy la media vuelta:
las cabezas cortadas riegan las praderas de la reina de corazones.

viernes, julio 20, 2007

festejar

porque entre ayer y hoy
hay tres queridos queridos queridos
que se han decidido:
un vuelco a la vida
moviéndose
deslizándose
para encontrar
aquello que
sindudamente
volverán a perder.

a buena hora.
a maravillosamente buena hora.

jueves, julio 19, 2007

plusvalor

ni una mueca de sonrisa le dedico ni medio gesto
no levanto la comisura izquierda
ni frunzo el hocico blando
no le muestro las paletas
ni lo miro aguda.

ni bien traspasa esa puerta sí,
me dejo la cara puesta pero me voy, me voy con mi música a otra parte.

miércoles, julio 18, 2007

rito

la casualidad acabó.
ahora espero encontrarte
cada 7 días
sentado
en ese exacto escalón,
boca y ojos
saludando
al mismo tiempo.

lunes, julio 16, 2007

dedo en el ojo

todos los días
a esta hora
más o menos incierta
paso mi oído por su espalda.
y espero.

viernes, julio 06, 2007

rodajas

tenía un hijo pero hacía dos días no lo veía. se apabullaba al darse cuenta: no sabía cómo estaba. tampoco sabía quién era el padre. le pareció recordar que se llamaba gonzalo. el marido de su amiga? no, gonzalo, su gonzalo -eso le hacía sentido-.
le daba igual. mientras miraba a una hermosa nena pensaba, qué más da? puedo tener muchos hijos de diferentes padres. mi hijo, que no es hermoso, puede ser uno entre varios. puedo tener más hijos, pensaba con alivio indecible.

a juan le iba muy bien económicamente, tanto que se había comprado la casa de gorostiaga. la invitó. estaba en la puerta, quería entrar pero no la atendía nadie. tocaba el timbre y nada. había mucha maleza en el jardín de adelante.
decidida, traspasó la reja y se encontró cara a cara con un gato que oficiaba de perro guardián. se sacó la campera y lo envolvió. lo tenía que sostener, bien atrapado, hecho un matambre. si no lo hacía, el felino, con sus uñas afiladas, podría hasta matarla.

le habló de esto y de lo otro. le contó que. pero no le dijo lo importante which was... (había una gran certeza en cuanto a qué era lo importante: estaba absolutamente iluminado y claro lo importante).

viernes, junio 29, 2007

mozo

sírvame algo con muchas eles ces graves acentos graves.
si tiene alguna cosa con cedilla, tráigala.
el sabor de la cedilla ha de ser algo brutal.
lo siento.

martes, junio 26, 2007

tic tac

los viernes besamos a los varones.
y pensamos en músicos y matemáticos
el resto de los días de la semana.

jueves, junio 21, 2007

nadar perrito

yo no sé qué tocaste. y se rasgó una cascarita.
y como si tal cosa tengo que estar acá como si nada.
y estoy llena de líquidos que suben bajan hacen olas.
y como si tal cosa tengo que estarme quietita y como si nada.

miércoles, junio 13, 2007

conjuro

es q el domingo es tan así que sabés. y si encima te repantigaste sobre el cómodo colchón de esos -tres- que ya te conocen las mañas, como que te despachás con lo más recóndito de tu ser en el mundo y se descuageringa todo pero amorosamente, que es lo más de lo más de lo más.

martes, junio 12, 2007

nervadura

quisiera ponerme una falda con medias cancan grises rayadas. quisiera escuchar a lucio, a su guitarra. a sus amigos que tocan lo que quieren como quieren. quisiera verlos ensimismados y logrando eso que hacen de a tres y que parece mentira. quisiera, simplemente, estar ahí.
la vibración.
esta caja de resonancias
que soy
cada vez.

jueves, junio 07, 2007

desilusión

llegar a la pc a las 22 28, después de un día aterradoramente bizarro -escape de evento lanzamiento n° 86 de revista en compañía de la vieja de 75 años llena de arrugas y simpátiquisima que me vende el espacio- para ingresar en la pantalla esperando leerte, coso con cachitos de materia, y no encontrar nada es, definitivamente, desilusionante.

martes, junio 05, 2007

soy

una fuerte y delgada capa de hielo, de caramelo.
ven, hija mía, que antes de partirme quiero llevarte a mirar.

miércoles, mayo 02, 2007

por aquí bien. un poco cansada. anoche de nuevo ese insomnio que ya es mi hermano, o mi tío abuelo, y en el que me reconozco noche a noche.
desayuné café con leche del bueno -salido de una máquina que hace el expresso que te chuparías los dedos-. ahora estoy a punto de zambullirme en una medialuna de las gordas crujientes y generadoras del ensanchamiento en que me veo atrapada.
ayer me compré una remera verde. no es verde loro. es más bien verde oliva, aunque no militar. eso no.
que qué hice a la tarde del feriado? lo ví a él, que es lo mejor que puede pasarme en una tarde de feriado gris y pegajosa que cae, plomiza, sobre la ciudad de buenos aires. charlamos, conversamos y leimos. lo ame de a ratos y fantaseé con escenas eróticas conjuntas: él y yo, algún roce de más y seguila vos con tu mente deliberadamente frondosa.
y qué más? nada, después nada.
y nada más.

ahora,
aquí me quedo, a la espera de que te bajes del cabasho.
tusha,
sho.

viernes, marzo 30, 2007

de estación

otoñece lluviantemente.
plinean las gotas en mi techísimo policarbonatado.
espero

una

dos

tres cosas.

martes, marzo 27, 2007

ahora

llueve.

comería una torta de queso con té de jazmín.
vos leerías al lado mío, abstemio, abstraído, absurdo como sos.

las lámparas y yo, encendidas.

miércoles, marzo 21, 2007

y pico

los 30. los 30 pisan fuerte. tanta pregunta dando vueltas. acá estamos, y vos que me tratás de mueble y me decís que no sabés dónde ponerme. darling, movilidades propias aparte, si has de ubicarme, ubicame en algún lugar con ventana, que necesito perspectiva, viste?

news

a la suba del merval de ppio de mes nos correspondió la ganancia del 2, 08% de las acciones de acindar. de esta manera equilibramos la pérdida de somisa del mes anterior.
el sábado por la mañana llamó yakiro ahawata diciendo que la operación tokio va viento en popa. el martes se firma kyoto también.
en wall street, james terminó el trato con la general motors. una pinturita. tenemos que hablar con raymond por su ascenso.
la cena con la gente de techint, delightfull. los tengo en el bolsillo, perdé cuidado que a más tardar la semana próxima cerramos trato.

y si querés llamame que te pongo al tanto de las demás novedades.

martes, marzo 20, 2007

golpe de viento

que zas, a la vuelta de la esquinas zas, literalmente zas y me choco con esto y yo que venía tan budín de pan, tan de a poco budín de pan. con lo que me había costado reunir los materiales para serme así de budín. pero zas, a la vuelta de la esquina zas y acá estamos budín o no, arreglandonos el pelo y la actitud, intentando volver a ser de ágiles mentes, como antaño, para formar parte de esto.

lunes, febrero 12, 2007

disparate







viernes, febrero 09, 2007

misceláneas

que mientras los deciveles que me circundan sigan ondulando, estentóreos, blasfemantes, esto se va a poner fulero. más fulero de lo que está, que es decir bastante.
-cortala con esa agujereadora, sucio comunista.
me hierve. me bulle la cabeza -atrasada- sumergida, burbujeante de ayer.
me duele la cabeza de ayer pero me duele hoy. ahora me duele la cabeza. en este preciso instante en que esa percutora se introduce en la pared y -ayayay- repercute en mi cerebro vibrante. mi cerebro eco de ayer en hoy.
y sin embargo estoy contenta. y no es de risa sino de sonrisa (como cuando nos mirábamos, cómplices, si levantabas la vista del cuento de lezama lima que leías en voz alta), y por ende más lindo y más secreto, aunque no tenga nada que ocultar.

miércoles, enero 17, 2007

rosario

tan fundamentalista del escepticismo y acá me ves, creyéndolo todo. a rajatabla y a pié juntillas, creyente. pronunciando un tintineante sí, y anunciando que el próximo fin de semana me voy a rosario. y no sé quién habla quién dice por mi boca pero escucho y es mi voz y suena tan segura tan llena de certeza suena que le creo y parece que el fin de semana me voy a rosario nomás. me voy a rosario con el auto y lo visito a él que, contentísimo, muestra esos lugares de los que hablaba mientras yo esperaba el momento en que terminara, se callara un momento para decirle que no, que no iba a ir a ningún lado, que dejara de gastar saliva si yo me iba a quedar, si yo iba a quedarme sin moverme bien quietita. que no entendia cómo se le había ocurrido semejante idea. y mientras lo escuchaba y pensaba firmemente en lo que pensaba, le prometía que lo llamaba, que lo veía el fin de semana en los bares, en la rivera, el malecón, en la avenida, bajo el puente, entre los adoquines, a la luz de los faroles de rosario, adonde parece que voy a ir el próximo fin de semana.

lunes, diciembre 11, 2006

tortazo

porque estoy metida en medio de mi cotidianeidad, enfrascada en lo que tengo que hacer para la reunión con estos tipos, que a las 17 hs pasan por aquí y tienen que tener -tengo que tener- la grilla lista y preparada; cuando de repente aparecés -sin tener la menor idea- con esa foto que me descalabra por completo y me deja bollando, así, tal como me ves: con estos ojos nublados y esta mirada perdida.

martes, noviembre 28, 2006

rompecabezas











viernes, noviembre 03, 2006

sensación térmica

abrís una puertita a las entrañas de esto: mirás cómo viven, escuchás qué dicen, cómo.
se expresan. escarbo en eso que creo llama su atención.
de qué ríen?
un poco en otro mundo, conmigo a cuestas, por suerte y desgracia yo conmigo, introducida en este mundo paralelo.
yo aquí, tan recipiente, yo tan ganas de llenarme.
tanta sed y aquí tanta agua.
y no nos saciamos mutuamente. no. sólo enseñamos los dientes.
de buena manera, con los mejores ánimos.
por detrás todo el iceberg.
por ahora, sólo enseñamos las puntas...

miércoles, octubre 18, 2006

y como siempre y como nunca

TODO está por pasar.

martes, septiembre 19, 2006

barcelona

hacer la valijita. la maleta armar.
y abrir la puerta para ir
a jugar.

viernes, agosto 25, 2006

aunque

quién me quita la dimensión épica que adquiere el asunto...?

miércoles, agosto 16, 2006

de miércoles

mejor dejar la cabeza en remojo. mejor no atender las voces entrecruzadas. no conjeturar más por ahora. mejor ponerse en remojo, adormecerse un poco y acomodarse, una otra vez, a los 12000 kilómetros.

lunes, agosto 14, 2006

domingo

caminar por el barrio si en el barrio hay casi 15 árboles por vereda. respirar el aire frío mejillas rosas lozanas. ver la escuela, sus 12 años. tomar el té de jazmín. pinchar el tenedor en la esponja blanca marrón clarita marrón oscura. mirar a través, las ramas desnudas el frío sus ojos.
escuchar lo que dicen todos. de lejos. de lejos hablarles. de lejos de lejos. sentir su mano en mi pierna, el calor en la cara, el corazón galopante te estoy queriendo. con té con torta con amigos alrededor y frío afuera. con las ramas desnudas de temperley te estoy queriendo.

viernes, agosto 11, 2006

amor

entonces ahí sentada, a solas con mi suegro, pude atisbar la verdat de la milanesa: este caracol, con el tiempo, sólo puede ponerse peor.
y yo voy a estar ahí para aguantarlo.

jueves, julio 27, 2006

chub churub

yo acá, tan mushi mushi, pensando en él toda chuchú. y él todo fush flap splash, sin darme la menor bola...
qué injusticia, loco.

miércoles, julio 19, 2006

mushi mushi

caracol se desenreda. se desenrolla. se desembrolla.
y se descuajeringa y desata y desparrama.
me entrego a sus amores.
y me enmaraño y encaramo y me le ensamblo.

lunes, julio 17, 2006

cantares

tan veloz como un quelonio, dice la canción. yo no fui a trabajar porque se me cantó no ir y escuchar mi música.

ida y vuelta

te encuentro porque me buscás y ay, cuánto me alegra que hayas dado conmigo. estoy difícil de hallar en estos días. un poco lo sabés porque me conocés (-cómo estás? -tu cosas?) y otro porque transcurrís por senderos paralelos (-vos? -alguna novedad?). cuando es domingo me llamás con tu vocecita metálica de a través de los teléfonos móviles. los primeros minutos jugamos a la pantomima del pregunta-respuesta, rápida y eficaz. después escuchás o intuís algún quiebre en mi voz y, elástica pero certera, me hurgás despacito (-tus ánimos y humores?). yo aflojo con vos. será que insistís. será que sos una de las pocas personas que, perseverantes, saben vencer mis defensas arraigadas. entonces lloro un poco y me sueno la nariz. y espero. porque sé que va a llegar y llega: llega tu sacudón, ese golpazo que me ordena. y enseguida, contenta y apaciguada, me aventuro hacia tu casa. y llego con ganas de verte y estarnos así un ratito, tiradas en tu cama, tomando coca cola y mirando películas.

lunes, julio 10, 2006

dancer

esa nena sabía. era chica y dulce. y muy inteligente. y preguntaba eso que cualquiera –yo- querría preguntar. eso que a veces ni se sabe que se quiere saber, o no se sabe cómo enunciar. eso que da vueltas, que se balbucea y aparece como relampagueando en jirones o chispazos. eso que está ahí, sin forma está, pero que insiste e insiste.
esa nena preguntaba porque algo intuía y porque quería responder. y porque quería poder formular más interrogantes y buscar respuestas que dieran paso a otras preguntas que siguieran abriendo las cosas y las sensaciones.
porque estaba muy viva la nena. y era vivaracha y tenía los ojos grandes para mirar y asombrarse y dejarse atrapar. y para aferrarse también.
esa nena era una nena muy linda. y era muy nena y no tan nena. tenía 5 años y tenía muchos más. y le preguntaba, chiquita, a la grande que también era. y grande, se bajaba de su adultez para colgarse de esos ojos de nena no tan nena.

esa nena baila. de acá para allá pica y pica: en sus múltiples años y en sus intrincados laberintos. a veces, las cosas que encuentra no son del todo lindas. a veces lo son. a veces no encuentra nada. y sí, a veces mareada de tanto o de tan poco, se queda algo muda. pero hay algo en ella que, como esos relámpagos que vienen y van, insiste y resiste: esos ojos ávidos y abiertos, lo más hermoso que tiene.

jueves, julio 06, 2006

la verdat

él no es gente dócil.
pero con un par de sopapos
se va ordenando...

lunes, julio 03, 2006

tecito

desde donde estuve ayer y te hablo es difícil invitarte a tomar el té. porque invitarte sería decirte: -te invito a tomar el té, pero el agua es fea porque el tanque está aquí arriba y sale con gusto a cloro. –no sé poner la pava para dos. pongo mucho o demasiado poco y algunos dicen que el agua debe hervir y otros que justo antes del hervor la apague y yo no sé.
tampoco sabría con qué acompañar esas tazas humeantes. dudaría entre un pan horneado para que untes con quesos y mermeladas, ó seis churros grasientos y rellenos, ó cuatro tostados clásicos cortados en triángulos. después, y antes de que llegaras, me lamentaría por los escones que ni siquiera se me ocurrieron antes de que fuera tarde y por no saber cuáles sean tus galletitas preferidas.
desde donde estuve ayer y te hablo, si finalmente pudiera hacerlo, si finalmente y a pesar de todo te invitara, al abrirte la puerta con la semisonrisa puesta del que presiente la hecatombe, te avisaría que no pude más que esto y me lamentaría largamente del poco sabor a jazmín de las hebras: –debe estar viejo, no es este el té que acostumbro tomar. la verdad es que está horrible, vamos a tomar un café a la vuelta?
desde donde estuve ayer así hubiesen sido las cosas. pero hoy te hablo desde aquí. y desde aquí te digo que desde donde estuve ayer no té invito nada.

jueves, junio 29, 2006

adentro

me estoy.
así de contenta.
y no necesito rito ni conjuro.
pero sé.
no hay que cantar victoria,
sólo silbarla bajito.

miércoles, junio 28, 2006

subrayar

me encontré diciendo que daría la vida por algo. así de épica. así de llana y despojada de cualquier análisis.
entonces, mi interlocutor me miró, sonrió con esa luz que tiene en los ojos, con ese gesto tan propio y subió la apuesta: -entonces dala.

pasan cosas
adentro.

jueves, junio 22, 2006

diario

después de cenar llegué. el calefón a todo trapo: él se baña. toqué la puerta, un grito de sorpresa, no lo esperaba. entré, le besé el hocico mojado. salí del baño, me puse el pijama, escuché la grabadora, dí vueltas. pensé en comer chocolinas con dulce de leche. en cambio, me lavé los dientes. sus pelos cortos en el jabón. en la cama, un caracol retorcido. hablamos mucho hasta que dejamos de hablar. me desperté y se sonó la nariz. me fui, se quedó durmiendo, abrazado a la almohada, soñando quién sabe qué.

entre sueños

una pileta en medio repleta de peces, de plantas acuáticas, de piedras, de musgos y líquenes. miraba de afuera sin ganas porque hacía frío. pero la chica de los rulitos, que era fresca y risueña y ágil, se tiró directo. no le importó mojar su preciosa ropa, ni esa campera, ni los zapatos. yo me agarraba de tu mano y estaba entre avergonzada por mi falta de decisión y agilidad y contenta porque me gustaba mirar agarrada de tu mano, entre protegida y llevada, entre dormida y despierta. vos te reias. me tironeabas de los dedos y me mostrabas caminos largos y atajos. querías anunciarme todo, entre orgulloso y conocedor, entre altivo y generoso.

jueves, junio 15, 2006

entonces

pero tengo un secreto
que es como tener la varita mágica
y -tanto mejor- nada de bolas de cristal.

-te tenés confianza? -yo sí.

entonces:
tomá y
dame.

extraño

ya tiemblo
ya dejo de temblar
no nos sé
te quiero reconocer
acomodarme
dejarte a vos con vos
hacer silencio
sentir los latidos
en el piso
sobre la alfombra
en mi espalda
el pum pum
de tu corazón.

resonancia

me sueño todo. padres, vos, casas, lo que no recuerdo pero asusta, lo que no recuerdo pero agrada. me acuerdo. me acuerdo con 20 años (ó 19 ó 18?) en el jardín de la casa del jardín. la tarde, la humedad, el pasto de pelo largo, la dichondra, ese pájaro. alguna azalea todavía en flor. el dedo chiquito del pié. la reposera que me sostenía y mi carne apoyada, engordada por el contacto con la silla. me acuerdo de la vaguedad de la sensación. de la luz clara de después de la tormenta y otra vez de la humedad en todo, sobre todo. yo húmeda, líquida, entreviéndole el final a cada cosa y por eso, también su brillo. tan delgado momento, tan por lo más fino. tan suspendido, tan antes -justo antes- del caer de la noche.

no sé qué pasó después, cuando me levanté, cuando salí del ensueño, cuando finalmente la noche cayó.

viernes, junio 02, 2006

cruzar el rubicón

acompañada de mi madre, como si tuviera tres años. como si tuviera tres años, tomada de su mano.

ni bien me senté en el cómodo silloncito de tortura rompí en llanto. lamentable, querida, lamentable.

recién después de 30 minutos y 20 fallidos intentos de explicar el por qué de mi triste conducta (sólo nueve años desde que me perforaron aquel sensiblero nervio) la dejé mirar -pero sin el gancho ese, por favor-. entonces miró, revisó, finalmente raspó con gancho y todo y, parece, falta corroborar radiográficamente, pero parece que no hay caries.

blanca como una hoja y con dientes limpios y fluorados, salí a la vida una otra vez.

miércoles, mayo 31, 2006

objetividad de los hechos

más que plátanos, aunque convenimos que es este un factor externo de trascendente importancia -oh chivo expiatorio vegetal-, me pa que dejar la casita de uno, tener que organizar dónde dejar las cosas de uno, tener que reubicar el cuerpo de uno, pensar en tanto tiempo viviendo en este país- l´argentine- lleno de gentes y cosas y tan paralelo al lugar en el que se está viviendo maitenant, pensar en mí -tan monstruosa yo-, creo que la suma de estos factores como mínimo -como mínimo- hace llorar la nariz al más pintado.

(él presenta un ataque de alergia galopante).

acá, nosotras -que no tenemos plátanos en que apoyarnos- también tenemos un considerable resfriado y una transpiración febril continua, descansando -claro está- en la objetividad de los hechos de las bajas térmicas, la humedad ambiente y el flor de viento que sopla incansable: -ché qué frío hace, viste?, está todo el mundo engripado...

(mi nariz también: ya se pela, ya se descascara).

ahora. ya. nosotros. hoy, un roto para un descosido.

domingo, mayo 28, 2006

domingo

y sin demasiada vuelta decidimos volver al paseo de la cárcova, tan precioso con el frío pero el solcito y la entraña y los ajíes con ajo y oliva y los chorizos morcillas y hasta el pechito de cerdo y la porción de fritas y la completa con todas las verduras y ese dejo de albahaca y el vino de la casa y el sifón del 40 y ese mozo en particular y los comensales específicos.
después remontamos al auto y damos vueltas y vueltas danzantes y me quiero ir al campo, digo en voz alta y parece que se puede, sólo hay que arreglar cuándo y el primo nos aloja en la enorme casona a la que iba con mis abuelos en la infancia.
la boca, parque lezama, y el escuálido barril sin fondo que insiste en tomar helado y dale, vamos, total yo comparto con mi hermana y ustedes uno para cada quien y todos contentos.
en la puerta me despido sonriente. desde el auto, ellos saludan con la mano como si yo fuese a desaparecer al final de su movimiento. pero me hago la loca y en lugar de subir los tres pisos me aventuro al video y me alquilo cama adentro, una con la normita aleandro. son las 7 de la tarde y hay algo de sueño en mi, algo de sueño plácido inundante.
pongo la peli y miro el menú. llego a apretar el play. suena el teléfono y me despierta justo para los créditos finales. mi amor me ronronea al oído. cuando me toca el turno, le cuento que sin demasiada vuelta decidimos volver al paseo de la cárcova, tan precioso con el frío pero el solcito...

sábado, mayo 27, 2006

you

es sábado acá. lindo día. a veces me da miedo que cuando nos encontremos debamos tratarnos de usted. hoy no. hoy lo tutearía. le diría: mirá esto y esto otro. y esto también. entrelazaría los dedos de mi mano derecha con los de su mano izquierda. pretendería que nuestras piernas fueran al compás. uno dos uno dos. subiría las escaleras delante suyo sabiendo que viene detrás. lo seguiría tuteando al entrar, como si fuera lo más normal del mundo. y, como si fuera lo más normal del mundo, guardaría las compras en la heladera y me sentaría a mirarlo cocinar.

martes, mayo 23, 2006

serie

vamos a ver si podés, jocketa. con la piel descamada y el verdugo acechando, jocketa. con el examen a punto de rendirse siempre. con el estómago en la boca y la boca en el pié tras la media de nylon tras la media de lana y el zapatos acordonado. toda desierto, con tus monstruos acechantes: los dientes que pueden pudrirse y ese dolor en las tetas. no hay sueño reparador estos días. los engendros nocturnos refuerzan los surcos de la vigilia, los de noches anteriores. y de repente notás que están todos, todos los fantasmas. entonces los ponés en fila india, a tomar distancia como en la primaria.
y recién ahí, a la distancia la tomás vos. y así, a los tumbos pero encabalgada en ella, empezás a conjeturar que quizás puedas, que quizás podés.

domingo, mayo 21, 2006

si te soy sincera...

estos días -ayer hoy- me corroen los celos. formidables. irrefrenables. qué sé yo, celos locos, chiflados, desequilibrados... la cabecita, querida, la cabecita. el frío no le hace bien a nadie.

y vos que me decís que la gente en verano se pone linda –y así es, nomás-. y yo que me imagino a las chicas hermosas y primaverales y llenas de gracia caminando livianas por las playas y las aceras y vos todo resplandeciente y encantador...

y yo acá tan llena de ropa y con el garbo de un rinoceronte. puf.

lo de las 5 horas todavía; pero lo de las estaciones, qué turrada...

...me voy a hacer un té hirviendo, a ver si termino de carbonizarme por dentro.

jueves, mayo 18, 2006

orillas

afuera ladra un perro

a una sombra, a su eco
o a la luna
para hacer menos cruel la distancia.

siempre es para huir que cerramos
una puerta,
es desierto la desnudez que no es promesa.

la lejanía
de estar cerca sin tocarse
como bordes de la misma herida.

adentro no cabe adentro,

no son mis ojos
los que pueden mirarme a los ojos,
son siempre los labios de otro
los que me anuncian mi nombre.

hugo mujica.

miradas

hoy es un día especial. me siento inconclusa.
pero me gusta.

lunes, mayo 15, 2006

mirona


a ojos cerrados.

domingo, mayo 14, 2006

kenore

de resultas que es sábado y son las tres de la mañana. de resultas que es, entonces, domingo. de resultas que fui a comer a un restó –oh palermo- rán, y sin hambre –el hambre y yo por estos días...- comí una ensalada de rúcula y pollo y honguitos y aceitunas negras y variadas lechugas y sin encanto alguno. de resultas que a las 2:30 terminose lo que dábase y decidí caminar hacia y hasta mi casa. de resultas que llegué a las 2:50 con sabor a poco -hubiese caminado 40 cuadras más pero noche y algo de temores y justo ahí la puerta de calle del edificio en que anida mi departamento y ma sí, yo subo-. de resultas que cruzo la puerta y me invade un frenético deseo de azúcares y por favor que haya chocolate y postrecito de dulce de leche. de resultas que habiendo ido al supermercado a la tarde del sábado –ayer nomás- sí que hay postrecito ser radiactivo y chocolate bonafide nougatón, chuik chuick, mi preferido. de resultas que hay también mandarinas. de resultas que no tan de a poco y sí con paciencia voy transmutando –meta gajito meta cucharada meta bocado- en chanchito alegre. de resultas que mientras mezclo manjares –bdaj bdaj dirás- pienso en vos con el mismo desenfreno –con el mismo deleite- con el que un rato antes ataqué la alacena. de resultas que en medio de mi goloso libertinaje pienso que cambiaría todas estas barritas bañadas, todo este pack –por cuatro-, este completito kilo de mandarinas jugosas, por compartir este rato con vos. de resultas que aparto las cáscaras envases potes de mis manjares. de resultas que, feiguele, me voy a dormir, redonda de azúcares, barrigona de amor.

viernes, mayo 12, 2006

ellas y el botín

viernes 12 de mayo 10 hs. ella escribió:
te quiero y te reenvidio los zapatos. nada más te digo. (te fijaste que no te nombré?, voy a pensar cómo puedo nombrarte ya que cuando pienso en hacerlo, sólo se me ocurre cosa calzada).

viernes 12 de mayo 10:20 hs. ella respondió:
los zapatos te los presto. nada mejor que sabértelos puestos sabiéndolos míos.
querida descalza, besoalpaso,
la calzada.

lunes, mayo 08, 2006

sábado

despertar. supermercado y me abastezco un poco. todo muy otoño, tan otoño. lindo rato con mis libros y david sylvian y esas hojas que vuelan del otro lado de la ventana cerrada. ella me pasa a buscar con su auto nuevo. estacionamos divinamente con la hidráulica y subimos al taller de los hilos de colores donde la costurerita -dale que dale-, se inventa los más preciosos vestuarios. en el bar, café largo para mí, nada de ristrettos que para eso habrá tiempo. y volver, lengua afuera y alegría en la cartera, volver a casa con los pies gastados. desenfundarlos despacio para, rápido, volverlos a enfundar: se cena en el bolichón barato. se morfa -conhambreconhambreconhambre- pastel de papas y vino dulce, dios mio. tarde, es muy tarde: me da el sueño en la cara en los hombros, en la espalda se repliega y qué pintoresca pero qué incómoda esta silla.
por fin el tercer piso y el espejo que me burla, impío, al compás del latido de la ceja derecha. y al fin la cama, una tregua.

miércoles, mayo 03, 2006

e hija

me dijiste algo feo. me puse mal. me puse exageradamente mal. te devolví por cuatro para que escarmientes. mal momento pasamos. bajo el sol lloré como una nena. vos me abrazaste como mi mamá. caminamos por la feria y no vimos nada lindo. en la librería nos elegimos unos ejemplares y fuimos a leerlos a un café. te saqué fotos y vos a mi. a las 19: 30 empezó la película. cuando salimos, me calentaste unos fideos con salsa de hongos. de postre, flan.

viernes, abril 28, 2006

fauces

hambre. tengo hambre. comería de todo: una medialuna con jamón y queso. un alfajor de chocolate. tostadas. planificaría mis pasos para terminar a las 13:30 hs en esa mesa comiendo esas pastas, llenas, atiborradas de queso. mojaría el pancito en la salsa que quedase en el plato. un buen vino. un café solo. caminar caminar y a eso de las 6 de la tarde fresca, escones con jasmin tea en tacita de porcelana finita y con flores rosas y doradas igualitas a las de la abuela dina. caminar caminar y el frio en la cara y saber que me espera ese puchero de falda humeante de caldo y verduras calientes y esa ventana para mirar la plaza mientras tanto.

lunes, abril 24, 2006

viaje

8:15 sobre el 160. no está mal esa hora sobre ese colectivo. pero de repente se desarma el ritual de todas las mañanas lo mismo. de repente al rompecabezas le faltan piezas. se ven los agujeros y las costuras. por las fisuras se cuelan las ganas. no está mal.

quedo ahí sentada y sin embargo cambia el paisaje de a través de las ventanillas. ya no es el de todos los días. una centena menos para la línea y no voy sola, venís conmigo.

una vez se barajaron varias posibilidades: góndolas de lácteos, algún bar de suburbio, una disco, calles céntricas, el 60. al final hubo un bar.

si hoy venís en el 60 es porque algún día hubo ese bar y restaurante después. porque decidimos estar de paseo la otra y el uno por el uno y la otra.

viernes, abril 21, 2006

las palabras y las cosas

febrícula. asomo de fiebre. griposo estado el mío. pa cortarlo de cuajo dos antihistamínicos para caballos. vienen de españa. "fortenol" así de sutil su nombre.

martes, abril 18, 2006

morde(r)me la lengua

a veces en pos de decir algo digo cualquier cosa. a veces soy ese “monstruo mutante de múltiples lenguas y afilados colmillos”. a veces me lo chantás y casi automáticamente dejo de ejercer...

jueves, abril 13, 2006

entre vos y yo

(risotto beso historia deseo piscina cuestión de género distancia pasta argentina cine palabrapalabrapalabra kentucky -buenas noches agua abracadabra cuidado reventada mejor tío hermanas prima hermanos estebecorena verano uñas y dientes polleras (faldas, faldas) quiero humedad feliz oso revoltoso fotos pensandotodoeldía marco fush regalo transpiración acá cachorra jugar lalalá silencio luciano lucky luciano creídos secreto barcelona alberto m. juan f. lengua afuera adentro aprendo cartas muamua planes espera italia –buen día tristeza blablá música in tranquilidad chirimbolo letra frase oración dentista abrazo tan chiara reventado lágrimas carne y hueso ausencia bailás? inventar voces oido finitoinfinito allá caracol mar vendavales sorpresa 14.000 km 114 kgs re ven ta dos nene y nena descubrir decir amor domingo vida)
...buenos días se avecinan.

domingo, abril 02, 2006

de géneros

me dejaste sola. hace unos días que me venís dejando sola. si quiero ponerme específica, y quiero -o más bien no puedo dejar de hacerlo-, desde el miércoles 29 de marzo del corriente me venís dejando sola. yo, sutil, a media voz y en penumbras, y siempre así, como quien no quiere la cosa, casi como para que no te enteres, te pido que me confirmes un par de puntos: que me querés tanto tanto, que me extrañas mucho mucho, que me pensás casi siempre. vos, -sutil?- esquivás el bulto. caso omiso a mis demandas. o es que no se me escuchan, de tan susurradas, de tan disfrazadas? o es más bien que te parece innecesario tanto vocablo, tanto reiterar y repetir la misma estrofa: que te quiero tanto tanto, que te extraño mucho mucho, que te pienso casi siempre.

qué cosa. cuando sos vos quien pide -a grito pelado y sin sutilezas- cuando vos sos quien se siente triste y marchito y necesitado, ahí voy yo lanzada, vociferando una palabra tras otra. creativa, te digo mil cien veces lo mismo con distinto nombre. a veces pensando en la lista del supermercado, sí, pero qué apaciguador suena, convengamos, cuánto arte para acariciar, cuántos bríos al corearte que te quiero tanto tanto, que te extraño mucho mucho, que te pienso casi siempre.

hoy seguís en tus trece, como yo en los míos, como no podemos dejar de hacerlo, como nunca podremos. y estando cada quien en el lugar al que pertenece, volvemos a entonar la misma canción: insistente yo, reclamando palabras; áspero vos, pergeñando batallas. y de repente decís una palabra. una sola. rodeada de silencio, subrayada. una sola palabra: cachorra. entonces respiro, cierro los ojos y sonrío. y me quedo callada, disfrutando que me quieras tanto tanto, que me extrañes mucho mucho, que me pienses casi siempre.

viernes, marzo 31, 2006

y vuelo

me pongo linda, fijate. es que si me abrís los ojos me salen alas.
y claro, cómo no estar linda así, alada.

jueves, marzo 30, 2006

objeto de deseo

rayas rosas, rayas grises. no, perpendiculares no. tampoco transversales. paralelas y horizontales. mediana. ni muy muy ni tan tan. por eso digo, mediana. tamaño suficiente para los libros de inglés, la carpeta de séptimo grado –con las tantas divisiones que suponen las cuatro asignaturas-, la cartuchera gorda repleta de biromes de colores con olor a limón ananá manzana mandarina uva, y algún que otro manual demandado para la ocasión. entonces, la medida justa y necesaria.
las correas para colgarse de la espalda, también de tela rosigris, acolchadas y mullidas para no dañar cuerpecitos en desarrollo. al final de cada tira, esos ganchitos que permiten alargar o acortar, acorde a las medidas de cada quien. y ahí también, todos de acuerdo: si se pega el estirón, se estiran las correas y sanseacabó.
el cierre del espacio grande, el principal, con apertura de lado a lado: de pe a pá. así sí que es fácil, a simple vistazo, definir si se olvida algún elemento. y eso no es algo menor, no es cuestión de andar sin materiales, no?
adelante, un bolsillo pequeño con cierre acorde. ideal para poner las llaves y el cambio para el boleto de la vuelta, que una ya está grande y vuelve sola. todo el conjunto, entonces, indiscutiblemente funcional.

qué orgullosa se sentía esa nena que a los doce años, después de haber berreado desde los nueve, había conseguido por medio de argumentos lógicos, expuestos científica y organizadamente, que su mamá le comprara, por fin, esa mochila. esa mochila, cuyo verdadero atractivo (ni tamaño, ni correas, ni bolsillos, ni cierres) residía en tener, cosidos en el frente del bolsillito, a los muñequitos de esa marca. la, en ese entonces, conocida y reconocida marca que ahí expuesta se volvía responsable de la envidia de todas pero todas sus amigas.

jueves, marzo 16, 2006

tras pié

necesitaba patear algo y casi no tenía qué patear.
terminé pateando al boleo.
recién ahora puedo detenerme en el movimiento de ese, de este pié.

miércoles, marzo 15, 2006

entreviendo

alberto muñoz se llama.
y así, a simple entrevista, me encantó.

su manera de mirar, de fundar, de proponer compromiso y comprometerse.
su sala y biblioteca.
su panza.

me encantó.

versiones

14 26 hora argentina. 18 26 hora española.

a las 14 26 en argentina, sentada frente a mi ordenador, imagino a c mirándose al espejo, a f y t caminando apurados mientras ríen y comparten su particular mirada sobre las cosas de este mundo (en el que argentina y españa caben juntos), a b sentado y pensando, nervioso, circunspecto.

14 30/ 18 30. un tiempo, dos espacios.

no sé quién estará sentado en ese bar, quién llegando, quién retrasado. sí sé que cuatro personas bien importantes para mí están de cita. algo de mí en ellos. habrá algo que les permita reconocerse cófrades del mismo clan? mis chicos. mis cuatro chicos queridos conociéndose en españa y yo, que los pienso en argentina.

quizás mañana quizás pasado, cada quien construirá su relato. cinco versiones, entonces, sobre la misma escena particular.

lunes, marzo 13, 2006

retacitos de mi

sus decires fantásticos. mi suponer desear querer. nuestra historia actual. nuestra futura historia.
expectativas. tanto tanti auguri.

patadas, suaves y rítmicas patadas. espalda erguida, sueltos los brazos. equilibrio.

escribo con vos para poder seguir escribiendo. parece que voy a tu casa a tu mesa a tu escritorio. miramos por la ventana. me ayudás.

un seminario y no pierdo la regularidad. me anoto en dos y elijo. me anoto en dos y siento que elijo.

yo, de nuevo.

domingo, marzo 05, 2006

esta noche

bajo las escaleras en el preciso momento en que suena el teléfono. te atiendo abajo. me preguntás si compré todas las bebidas, estás preocupado, apurado, molesto. las gaseosas limalimón te merecen una especial atención. sí, compré todo y a las siete traen el pedido a casa.
se hace un silencio. me animo a desvanecerlo y te digo que no me parece que tengamos que separarnos, que yo no quiero que nos separemos. desde el otro lado me respondés que lo que vos querés es saber de qué tenés ganas. que no tenés la menor idea.
me voy de nuestra casa. aparezco en otra, haciendo de mamá de dos nenes que no son mis hijos. uno está sucio y con frío. lo baño con agua calentita. sale del agua y se vuelve a ensuciar otra vez, vuelve a la bañadera. lo cuido mientras se baña. mientras, el papá de los nenes nos mira, y quiere que yo sea la madre, de los nenes y de él. yo no quiero. me voy.
me baño en una bañera rodeada de cortinados absurdos y pesados. rápido el shampoo, la crema de enjuague. no pueden encontrarme en ese baño, me tengo que apurar. termino. salgo. estoy en un jardín lleno de árboles. es de noche. al fondo se ven luces y una gran fiesta.

domingo, febrero 26, 2006

des vestirse

dejo los reparos en la silla. dobladitos por las costuras, los reparos. prolijos reparos.
cada cosa en su lugar.
fuera de mí, ahora los reparos en la silla.
los dejo, ellos me liberan a mí, desnuda de reparos.
sin reparos entro a inundarme, envuelta y mullida.
feliz en mi desnudez quedo.
elijo quedar desnuda.

lunes, febrero 20, 2006

en mi haber

un montón de retacitos.
y también las ganas de coser.

viernes, febrero 17, 2006

bucólica

te cuento algo que me gustaría. no sé, me pasa hoy. es algo que hoy me gustaría. quizás mañana no me guste, pero hoy me encanta. me encantaría.
hoy me gustaría que estuviéramos en un pueblito bien pueblo. pero no estilo pintoresco y bonito con todo prolijo y el lechero bonachón y la panadería en la esquina. un pueblo de la pampa así ralo, medio destartalado y lejano al cuento ese del buen samaritano del interior. un pueblo cansado y roto, un pueblo en cuya feria vendiesen muñecos de plástico, telgpor y nylon. un pueblo feo. eso quisiera.
que sean las siete de la tarde, esté bajando el sol y nosotros caminemos a comprar algo para comer, algún queso (ponele que encontremos alguno rico), pan y vino –no por cliché sino porque nos gusta-. que volvamos un poco llenos de tierra, nos sentemos en la galería de la casa y entremos a darle al pan con queso y al sorbo de vino. yo en medio me fumaría algún cigarrillo.
no sé, dejar que el vino se acomode y nos acomode a nosotros. hablar. mirar la nada de alrededor, notar cómo se va haciendo de noche. de pronto, escuchar unos pasos y mirar al hombre que se siente al lado, a tu lado. quedarnos los tres ahí. que pase el tiempo. abrir otro vino, tener hambre. comer lo que haya con un poco de aceite de oliva y ajo. que se vaya el amigo. quedarnos solos. irnos a la cama.

viernes, febrero 10, 2006

contraste

el amor, por más mate que venga la cosa, el amor continúa.
e insiste, amor bálsamo, en darle brillo a la vida.

cursi de mí, y encantada.

jueves, febrero 09, 2006

la vida mate

negras sombras sobre mí, la otrora reina de los soles.
suerte que ya hubo nubes, suerte que pasaron, que volvieron a salir y a volverse lejanas otra vez. suerte que sabemos de avatares.
los días estos, los estos días juegan a la vida mate. y en medio, el brillo rojo de las uñas que pretende reemplazar otros destellos. claro que no lo logra.

miércoles, febrero 01, 2006

a vuelta de caracol

exprimo las naranjas más redondas y brillantes y jugosas. tuesto el pan más recientemente horneado de esta manzana o de la de enfrente. relleno tarritos con queso, con manteca, con dulce de leche, con dulce de higos, de ciruelas. atiborro vasos con yogurth. saco las medialunas crujientes del horno. la cafetera al fuego para el café, negro y solo, nada de leche por hoy.

jazmines en el frasco boca ancha. platitos tazas vasos servilletas cuchillos cucharas en la bandeja grande. en la cama, vos.

vos durmiendo boca abajo. te acaricio despacito. vos despertándote. mientras, ya me fui, ya estoy en la cocina tomando la bandeja por los costados, ya camino lento para no volcar, ya recorro el pasillo y por fin entro en la habitación (dejé la puerta abierta para pasar tranquila).

nos acomodamos. comemos mucho mucho. mucho comemos y nos damos besos con la boca llena, desparramando migas. falta la azucarera.

te paras, medio tambaleante, medio dormido. te chocas con el ventilador, puf, el dedo chiquito. sorteas el mal momento con soltura. volves, traes el azúcar y más: dos vasos de agua con gas. agradezco tantísimo porque moría de sed.

tomamos café, tomamos agua. un sorbo de café, uno de agua. intercalamos. hacés un chiste mientras ando por el café. el acolchado blanco se recubre de pintitas negras. que te hace acordar al día que nos conocimos, decís. que el que escupió ese día fuiste vos, digo.

mientras escribo suena el teléfono: vos, que en marzo volves a desayunar acá.

martes, enero 31, 2006

la cuenta

entro a la oficina. no está el café con leche en mi escritorio. entonces caigo en la cuenta.

desde hace aproximadamante un año, fecha en que instalaron el práctico y no menos elegante dispenser frío/ calor, mi jefe prepara, todos toditos los días, un café para mí, batido por su puño y con el sudor de su frente. a mi llegada el brebaje -café instantáneo leche en polvo- está en su temperatura justa. entonces, el tipo se sienta a mi mesa, charlamos un rato mientras terminamos sendos cafés, y luego se va con los vasitos vacíos a cuestas.

esta mañana no hubo café esperándome. llegó tarde el hacedor. esta mañana lo preparé yo. para mí sola, no vaya a ser que se malacostumbre.

viernes, enero 27, 2006

que no existe qué?

una hermosa y momentánea patadita en el traste de lacan.
una sutil e instantánea patada que dure lo que tu demanda de amor en el preciso instante en que muero por ser demandada.

jueves, enero 26, 2006

terapia

médico clínico: 69, 70, 71 años.
me mira, pregunta, toca.
1.63 m.
53 kilos.
presión 9 - 6: baja, como siempre.
ausculta.
-un soplito.
já, diminutivo enternecedor, ponele.
receta análisis varios para descartar cuestiones.
escribe nombres específicos.
me mira:
-hacés terapia?

jé.
je?

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